Fin de año

hoy en la noche se termina este año 2007, que año para mi. Fui madre, tengo un hijo que lo es todo y mas, es lejos lo mejor que me pudo pasar en la vida su carita me inunda de satisfacciones, pero este año como todo en la vida tambien tuvo de dulce y de agraz, mi proceso de mujer a madre no fue como yo hubiese querido, me senti sola y bien triste lo que me hace tenerle un poco de miedo a experimentarlo denuevo, tambien estubo la enfermedad de mi papa que esperemos salga todo bien.

Que es lo que espero de este año... amor, apoyo, satisfacciones tanto en lo personal como en lo laboral, ver a mi hijo crecer sano y contento, darle siempre lo mejor, ser una buena madre, y ser una buena esposa, estabilidad emocional y lo mas importante el tener a mi familia sana y ser feliz!!!

Ojala se les cumplan a todos sus deseos, yo espero que los mios se hagan realidad tambien.

Papa se Fuerte!!

Es fuerte cuando la palabra "Cáncer" toca dos veces a tu familia, primero mi mama y ahora mi papa, ahora lo tomo con mas madurez, para lo de mi mama no estaba preparada, para esto tampoco , pero ahora lo llevo con mas resignación, pobre papa no mas, esta asustado bueno todos lo estamos por el, porque lo queremos, hoy tiene su control y lo mas probable es que pase las fiestas no como el hubiese querido, pero ya pasara papa, ten fe , todos te necesitamos y no lo digo por lo monetario sino que te necesitamos aquí con nosotros, sobre todo Vicente que tiene una conexión especial contigo, se fuerte y apóyate en nosotros que tal como lo hicimos con la mama vamos a saber unir fuerzas y salir para adelante denuevo, te quiero mucho papa!!!

Algo se me rompio adentro

Algo se me rompió adentro, estoy herida se que sanara pero aun así duele, mi hijo, mi niño. Porque la vida te da y te quita, cuando llevas a tu hijo dentro de ti 9 meses te tocas la watita todos los días en la mañana para realmente darte cuenta que no es una ilusión es verdad seras madre y angustiada te preguntas todos los días como se hace eso??? hasta que nace. Después te preguntas como lo estoy haciendo??? y te angustias pensando si lo haces bien si lo haces mal en mi caso es dificil estando sola todo lo he hecho por instinto y al parecer a resultado bien, es duro, es super duro estar sola y después cuando te empiezas a acostumbrar y a explorar este sentimiento nuevo y tan fantástico, te preguntas, como se supone que ahora lo dejo??? así no mas de un día para otro sin asco, que rabia me da, son capaces de aprobar el 17 de septiembre feriado y no son capaces de aprobar los 6 meses de post natal??? de veras que es una verguenza, uno se pasa el ultimo mes con ellos llorando porque sabe que tiene que buscar un lugar donde dejarlo, buscando lo mejor para que te cuiden a tu bebe, si uno en su interior sabe que contigo es el mejor lugar.

Soy 2 personas en 1 y no se a quien hacerle caso, la mama me dice que no lo deje, la mujer me dice que tengo que seguir moviéndome, ojala ni dios lo quiera le pasa algo a Jaime quedaríamos desprotegidos y es ese el deber que me mueve a seguir uno nunca sabe lo que puede pasar en el camino y yo quiero darle todo lo mejor a mi hijo. Yo no tengo malos recuerdos del jardín al contrario, los saben estimular yo a lo mejor podría hacer lo mismo pero no tan bien como la gente que esta capacitada para hacerlo.

Espero que me entiendas, que lo que hago, lo hago por el, porque lo amo y quiero lo mejor para el a corto y a largo plazo y porque si su mama no esta bien el tampoco estará bien, ojala dios ilumine mi camino y el de los tres para que seamos inmensamente felices y disfrutemos el uno del otro.

Algo se me rompio adentro y parece que no cesara de doler pero dicen que se pasa........ojala sea asi.

Reunion Familiar

Hola a todos , esta es una de las fotos que nos sacamos en la despedida a concepcion de la yeyi, ojala que le vaya bien y que lo pase bien awelita, descanse., y del cumpleaños de la eka ( harto adelantado si :D) que cumplas muchos mas, en la foto con mi primo el Nico que se pelo, pero se ve guapo te queda bien ese corte, felicidades porque ya sales del colegio y que sea lo que dios quiera con la wea de la PAA no te hagas problemas por nimiedades aunque se que soy weno pa el estudio.

Ese día lo pasamos la raja, fueron todos hasta conocimos a la polola del Feli, bien buena moza la niña y bien simpática ojala sea una nueva integrante de nuestro clan jajaja.

Mi bebe paso casi todo el día en brazos pero se porto bien, es muy consentido el, es mi lucesita, luego me toca por licencia entrar a trabajar,pero no quiero dejarlo solito, igual siento que necesito tener mi cabeza ocupada en algo pero mi hijo esta primero, que sea lo que dios quiera.

Son muchas cosas para una mujer

Estoy pasando por un momento super penca, mi ropa no me cae, me siento fea y watona, me siento rara , adoro con todas mis fuerzas a mi hijo pero son muchas cosas de porrazo, aparte de mujer ahora soy mama, y eso tiene prioridad en estos momentos en mi, me miro al espejo y no soy la misma de antes, no tengo tiempo para nada, y no me quejo mi tiempo se lo doy por entero a Vicente , me gustaria poder tener un tiempo para mi, ademas la vuelta a la pega, hoy en las noticias un niño de 4 meses murio en una sala cuna para varias se llamaba Vicente siento que no lo puedo dejar tan chico, pero tengo miedo de todo, miedo a quedar sin pega a no poder darle los gustos que yo quisiera , la tranquilidad economica igual es impagable y tambien preocuparme de mi, pero ahora mismo por ejemplo escribo y ya llora, tengo que irme, espero que pase luego

díganme si no es lo mas lindo que han visto!!! ya casi cumple los 2 meses me llena de satisfacciones, a veces el hecho de estar sola en la casa me angustia un poco, me da miedo ese sentimiento pero que diablos es lo que nos toco vivir pero yo lo miro y se me olvida todo, es todo para mi, no se como pude vivir tantos años sin el, te amo hijo

Como nos cambia la vida!!

hola, hace un rato que no escribía, es que con esto de los cólicos en el Vicente ha sido un poco complicado hacerme el espacio para escribir, en realidad hacerme el espacio para muchas cosas. Es increíble de un tiempo a esta parte desapareció un poco la antigua priscila para dar paso a un ser que tiene como misión vivir y desvivirse por otro ser, uno mas chiquitito que depende enteramente de mi. Me pregunto como sera cuando este mas grande, de a poco he ido viendo como evoluciona, antes lloraba todo el rato porque le cambiaba los pañales , bueno ahora tambien lo hace pero a veces me queda mirando fijo y frunce el ceño como preguntándose "¿Mama eres tu?" y después que escucha mi voz se rie como diciendo "SI, SI ERES TU".

En mi interior siempre quise ser mama pero también en mi interior siempre pensé que seria torpe y que no lo cuidaría bien, esos son mis miedos, pensé que no tendria la paciencia pero aquí me ven es tan fuerte esto que te conviertes en una persona distinta, ya no soy yo es el. Es cierto cuando te dicen que de alguna manera uno se enamora de sus hijos, si yo lo miro y el es simplemente Perfecto! me gusta cuando le doy la papa y mañosea con los ojos cerrados porque tiene sueño, como diciéndome ya mami tómame en tus brazos que quiero sentir tu corazón y dormir .Ya tiene un mes y dos semanas casi y considero que esta gigante gracias a dios no he tenido problemas de leche y parece que esta es buena porque esta super grande el próximo 10 tenemos control denuevo.

Pero aunque me haya transformado en este ser , la misma de siempre esta ahí y sale cuando puede, no me gustaría quedarme estancada en la mama las 24 horas del día también esta Jaime, el tema no es menor uno se deja, se olvida un poco que también es mujer estoy tratando de hacer un esfuerzo en no olvidarlo, pero es difícil cuando estas con tu hijo sola todo el día, menos mal que Jaime ha sido super comprensivo, me imagino que difícil debe ser para el a veces el entender, lo siento mi amor si te he dejado un poco de lado pero aunque uno pasa 9 meses con ellos dentro de uno y nacen a veces no es fácil asimilar, yo a veces aun no lo creo que mi niño ya este acá con nosotros.

uhh, adivinen que?? ya despertó me tendré que ir, pasare luego denuevo

Que Sentimiento tan extraño

hola a todos acá estamos de nuevo, bien con sueño pero bien lo vale 1000000000000...... veces. El Martes tuvimos control medico con el chiquipomply, lo encontró super bien subió casi un kilo y su control del mes debe ser el 12 de Octubre por lo que ya pedimos hora y solo esperamos que llegue el día.

Ahora he empezado a experimentar eso que decian en los libros que sucedia, ese miedo de sar mama, cuando veo a mi hijo dormir, no lo puedo creer que este ahí, que sea mio, que lo tuve por tanto tiempo en mi vientre y que soy su mama, es fuerte, seré una buena madre?, lo mereceré?, ese pequeñito ser depende de mi, lo miro y me emociona pensar que va creciendo, ver su carita haciendo puchero me da pena, y verlo sonreír mientras duerme me llena el corazón de satisfacción, es algo indescriptible, su calor por las noches me hace dormir feliz, el cobijar denuevo sus piecesitos helados con mi vientre me emociona, sencillamente sensacional, solo yo se que es, solo una madre sabe lo que es.

Cuando tenga edad suficiente, le mostrare este blog a mi hijo que empezó justamente cuando supe que estaba embarazada de el, y que cobijara uno a uno los procesos y los sentimientos de los cuales me hizo experimentar, vivir.... por eso seguiré escribiendo y posteen que eso también los vera.


Priscila

Ser Madre es....

El Miércoles 12 me interne para que me hicieran una cesárea se comprobó que Vicente no pasaba por mi pelvis y me agendaron la cirugía para las 12.30 mas o menos, que susto cuando el doctor me dijo a las 13.30 mas o menos "ya vas a tener a tu hijo", yo mire a Jaime y no lo podía creer y el tampoco claro... Tanto esperar y ya, era cosa de minutos.

Cuando me fueron a buscar a la pieza me bajo la pálida, realmente estaba super asustada a todo, todo era nuevo para mi, la epidural, la cirugía brrrrrr escalofriante, por ese instante perdí el hilo del sentido de todo esto, era mi hijo... Vicente. Me acuerdo que estaba tendida tiritando de susto, llega Jaime y le digo" háblame de cualquier cosa, pero háblame no quiero pensar en que es lo que me están haciendo" y el empezó a hablarme de las vacaciones y ahí me fui a blanco no recuerdo nada hasta que escuche el gorgoreo de el, era Vicente peleando con el Liquido amniótico, que bello sonido es algo que nunca podre olvidar, era como estar perdida en el limbo y luego me volvía el alma al cuerpo era mi hijo que me decía " aquí estoy mamá!" mire hacia atrás para ver a Jaime y no estaba, denuevo me fui a blanco y desperté cuando Jaime me dice:" Mira mi amor" Y ahí estaba, envuelto en una mantita, me miraba con sus ojitos semi cerrados como tratando de esquivar la luz que había y como diciéndome no entendiendo, quien eres ?? y le hable y se quedo mirándome como diciendo ahh tu eres!! y yo lloraba, lloraba a mares la emoción me embargaba el era el que pegaba patadas por las noches , con el que conversaba en las noches cuando me desvelaba sentada yo en el living del departamento viendo como salia la gente de la disco , nosotros conversábamos comiéndonos una rica sémola o un tentempié para ir a acostarnos al rato después. A las 13.25 nació un día 12 de Septiembre, con un peso de 3.630 y 50 cm. Mi HIJO. Después de eso denuevo no recuerdo nada y me estaban llevando a la sala de Recuperación, no sentía de las piernas para abajo y me pedían flectarlas a ver si había vuelto mi motricidad pero aun no, Jaime iba a cada rato, yo lo escuchaba que las señoras le decían " No , tiene que esperar un rato" después volvía y le decían " ya va a salir ya, esperece un momento". Yo lo único que quería era verlos a ellos a mi Familia ( Jaime y Vicente)

Jaime se porto un 7 conmigo no tengo nada que decir, se quedo conmigo todas las noches, en ese sillón cama que había, ya medio roído con el tiempo, se encargo de todo el papeleo , de inscribir al watoncito, ir a dejar mi licencia etc... Gracias mi amor por los cuidados y por la ayuda, esas cosas nunca se olvidan quedaran para siempre en mi memoria.

Cuando me trasladaron a mi pieza al ratito después llego el , mi rey, era Peludito y sus orejitas hacían de el un ser completamente adorable a mis ojos y el de el que lo viera, tranquilito en su cuna, no daba ningún tipo de problemas, un ratito al pecho y dormía, bueno a medida que pasaban los días llegaban los familiares y las visitas a verlo. Me pasaba algo super extraño, no quería ver a mucha gente, estaba algo abrumada, no quería ver a mi hijo pasar de una mano a otra, el es mio y de nadie mas, aunque ya se me paso un poco aun lo sigo sintiendo ojala que con el tiempo pase.

No había tenido tiempo ni tranquilidad para escribir acerca de mi experiencia, tenia que hacerlo cuando estuviera tranquila, ahora aprovecho que mi hijo esta durmiendo y su papa fue a jugar a la pelota para hacerlo, con esto solo quiero darles las gracias a todos los que ahí estuvieron y que nos fueron a ver: a mis papas, a los papas de Jaime, a mis compañeros de trabajo, a mis amigos, a mis tías, a mi abuelita que ya es bisabuela, disculpas si se me quedo a alguien en el tintero en General a toda mi familia y sobre todo a ti mi amor (Jaime) empezamos otra etapa juntos, la de ser Padres, te amo con todo mi corazón no se que haría sin ti, eres mi mejor amigo y siempre lo seras, con esto hemos hecho un pacto para toda la vida unidos para siempre. De verdad se agradece tener a un hombre como tu a mi lado, pero la tarea de tener a nuestro hijo a nuestro lado demandara mas y mas de los dos cada día y me fortalece el saber que este camino lo recorreré de tu mano, de la mano de mi mejor amigo

Te amo
Priscila

ya llego la hora!!!

Llego la hora, ayer fui a control medico y me dice que no vale la pena esperar mas considerando que es un bebe de termino ya. Lo único que quería es tenerlo y ahora que va a pasar estoy caga miedo, me interno mañana Miércoles a las 9.30 AM para hacerme una segunda ecografìa, para compatibilizar bien los pesos y si es viable el parto normal, aunque el doctor no cree porque es grande, ayer no dormí nada, me desperté a las 12 y después a las 2.30 y así sucesivamente, que loco a veces no asimilo nada de lo que me esta pasando me parece mentira que vaya a tener un hijo, Jaime le compro una mecedora al waton RAINFOREST también, es muy bonito. Planeamos en un principio no decirle a mi papa porque tiene el tema de la evaluación docente, pero despues decidimos contarle porque estas cosas son tan delicadas no podría soportar que el se enojara conmigo por no haberle contado, el mas que nadie esta dichoso con el waton.

Tengo clarisimo que hoy no duermo asi que voy a aprovechar de cansarme un poco para tener cansancio a la noche, tengo que preparar la casa, tiene que estar reluciente para mi bebe y presentarle su hogar, el papa hoy llegara temprano y me va a ayudar.

Brrrrrrrrrr, gracias a la familia y a los amigos por los buenos deseos, que todo salga bien

Priscila

Control con la Matrona

Ya entiendo el dicho que hay delas manos de las Matronas, hoy día me hicieron tacto y si bien me dolió menos que la vez pasada, igual me dolió pero bueno es así no mas la cosa, ya para estas fechas debería estar acostumbrada, nos encontró a los dos bien, la presión excelente, too bien. A la consulta que si quiero ir es a la del doc el lunes 10 porque ahí si nos van a decir cuando, toi super nerviosa, ya no queda nada de un día a otro voy a tener a mi hijo entre mis brazos y eso es impagable

Grande la mujer!!

Es Viernes son las 21.14 y me encuentro sola en casa, estaba viendo las noticias pero en realidad para que verlas?? puros 2, rehenes, asaltos... en fin nada bueno. En este país se piensa poco en la mujer embarazada, deberían crear un pub para embarazadas donde se pudiera tomar Milshakes y uno que otro brebaje acorde con tu estado, ensaladas de Frutas, onda que tuvieran todas las cosas que a una mujer embarazada se le pase por la cabeza como antojos y ah y que no se fumara.

El estado tampoco piensa en la mujer, las licencias por pre y post te las pagan el día de la callampa, se supone que el tiempo que te dan de Pre Natal es para que estés tranquila sin sobresaltos ni preocupaciones pero mientras yo me relajo en mi casa estos desgraciados de las isapres juegan con tu plata y tu no sabes como cubrir tus responsabilidades, y mientras te desvelas en las noches en vez de pensar en tu hijo piensas en como cresta hacerlo para cumplir.

Por eso nostras debieramos tener nuestro lugar de dispersion, lo malo es que .. y a mi me pasa, cuando sabes que estas embarazada te cambia el switch, pensai en pura guagua, preocupada de hacerte los pezones echarte cremas en la wata, comprarle ropa e inconscientemente terminas todo el día hablando guaguas, debe cansar pero mi hijo en este momento es mi pasatiempo preferido, debe latear escuchar todo el día a una mama que habla de su hijo todo el tiempo y se vuelve peor cuando lo tienes. Al Jaime me de la impresión que lo debo tener un poco chato, pero quien me podría entender mas que otra mama???

Grande la mujer!!!

Buenas Noticias

Ayer fuimos al Doc con el Vicente y Jaime, nos encontraron super bien, el peso va bien no tan bien pero al menos no me retaron, el waton pesa 3.400 el doctor dice que no debemos permitir que suba a mas de 3.800 porque adivinen que?? se dio vuelta ahora esta de cabeza, eso quiere decir que en dos semanas mas... podría ser la idea es que no suba de eso porque sino el parto normal me va a dejar con la pelvis imposible y sufriría yo y el. La próxima semana me toca control con la Matrona y el 11 con el Doctor de nuevo, la verdad es que estoy molida, ayer pensaba que me parecía tan increíble que después de esperar tanto tiempo faltaran solo un par de semanas???, quiero que llegue ya!! pese a que tiene re poco espacio se mueve mucho y eso me provoca dolor, su liquido amniótico se veía con "grumitos" lo que el doctor me dice que es bueno porque indica que empieza su proceso de maduración, el cuello del útero se va a acortando cada día mas así que en cualquier momento pego el grito, la verdad es que este niño a sido tan especial desde el principio que yo creo que me va a hacer la talla en plena celebración.

Ayer a Jaime sus compañeros de trabajo le escribieron una tarjetita con puros buenos deseos ,para Vicente y para mi y Muuuuuuuuuuuuchos regalos bellos, se agradece de todo corazon el cariño que inspira este niño en todos los ambitos es un reflejo de nuestra felicidad como padres

ya falta poco hijo

Estoy de 36 semanas +2 mañana tengo control con el doctor, si sigue de nalgas yo creo que me programarían la cesárea, estoy tan ansiosa por ver a mi bebe. Tengo preparado el bolso de el con toda su ropita y sus pañales, le hemos comprado casi todos lo implemento que necesitaría, la mama se volvió loca comprándole cosas, yo debo reconocer que me gusta mucho comprarme cosas pero desde que supe que estoy embarazada yo me convertí en prioridad cero, ahora solo se trata de el y para cuando nazca ojala que nuestra relación de pareja no se vea perjudicada, hay algunos hombres que tienden a sentirse desplazados por el bebe pero es tan simple como que esa personita depende de nosotros entonces debe ser super difícil, bueno yo estoy rezando todos los dias para que dios me guie y me ayude con mi familia a nadie le enseñan ser madre por lo tanto se puede equivocar ojala que el nos de la sabiduría necesaria para entender.

Mañana les cuento mas de como me fue en el DOC

Tengo Miedo

El Lunes empeze con contracciones a mis 30 semanas no es bueno. Como soy primeriza siento que mis demandas son muy exageradas, siempre comento algo y me dicen , no mi mujer andaba en bicicleta hasta los 8 meses, como diciéndote, déjate de hablar huevadas le estay poniendo mucho color. Pero resulta que la gueaita no fue na así, si era algo malo, me estaban dando contracciones y yo no tenia ni idea, que terrible estar tendida en la cama del hospital pensando que a lo mejor mi hijo nacería ese día y tan chiquito, no era el, el del problema era yo!! que cresta pasa en mi organismo, es tan doloroso pensar en que me pueden arrebatar lo mas lindo que me ha pasado en la vida, moriría te lo juro que moriría.

Me siento sola y lloro , lloro mucho ni mis amigos me han llamado, tengo que hacer reposo, sino.... al día después de esto hable con mi hijo y le explique lo que le había pasado, no tengas miedo le dije, todos acá afuera te quieren conocer, pero no es tiempo aun y me tienes que ayudar, cuando veas algo al fondo del camino no te acerques quédate conmigo hijo, quédate conmigo, porque por dios te juro que si te pasa algo seria una muerta en vida, mi vida no tendría ningún sentido, no lo resistiría.

Los desafios son grandes

Con la llegada de Vicente se me plantean un monton de cosas, por ejemplo velar por su salud e integridad fisica y sicologica, una estabilidad emocional es una de las cosas mas escenciales en la vida de una persona, yo creo que muchas de mis inestabilidad emocional se debe a lo que vivi cuando era chica, peleas, sucesos que pasaban a mi alrededor que en la inocencia de la niñez uno no lograba comprender, pero aunque uno no los comprende marcan inconscientemente tu actuar emocional, yo por ejemplo soy una persona muy inestable, gracias a dios Jaime es una persona extraordinaria que me acepta como soy y no entiende mis cambios de humor pero aun asi siempre tiene la capacidad de amarme incondicionalmente, siempre lo he sabido pero las veces que lo tengo lejos es como si me faltara la otra mitad de mi corazon, me falta el aire, me siento triste, me siento vacia .

La semana pasada recibi una noticia muy triste, mis papas finalmente se separan, desde que tengo uso de razon que vienen diciendo lo mismo pero esta vez es verdad, es lo justo , los dos necesitan vivir el resto sus vidas descentemente, con un poco mas de paz, es mejor acostumbrarse, pero aun sigo pensando que es mejor que esto pase cuando los niños estan mas pequeños, son mas ductiles, uno cuando esta tan grande piensa ya no lo van a hacer porque, para que no? es mas dificil de creerlo.

De verdad yo creo que ningun padre quiere eso para sus hijos, nosotros no somos la excepcion, espero que nosotros no pasemos por esto y hare todo lo que pueda para que no pase, estoy segura que jaime tambien lo hara.

Me cuesta derepente pensar que nosotros los adultos no pensemos en las consecuencias de nuestros actos, porque no somos capaces de pensar en lo que nuestros actos pueden hacerle a los demas?? porque no evitarlo, porque pensar en burlar al otro si la verdad es que mas que cuidar en que no te pillen debe ser en pensar ser honesto con uno mismo??? o porque si no estas dispuesta a tolerar ciertas cosas no eres lo suficientemente fuerte para decir basta???
BASTA DE PONER A LOS HIJOS COMO EXCUSAS, finalmente son ellos los mas heridos, aunque yo o muchos otros en nuestra misma situacion no sean niños, la herida se siente de la misma manera.

Este fin de semana me fui a quedar a casa de mis papas pero no hice mas que llegar y la hospitalidad se sintio, si hubiese sido solamente a mi a lo mejor me hubiese quedado lo aguante por mucho tiempo pero mi hijo siente todo y a el no lo voy a hacer pasar por esto, no se quedo tranquilo en todo el dia me daba de patadas todo el rato, me da mucha pena lo que esta pasando en lo que era mi casa, digamos que a mi me gustaria tener el apoyo de mi mama en estos momentos de mi vida, escasamente me llama para saber como estoy, la eka tuvo a mi abuela, mi mama tuvo a mi abuela, la ani tuvo a su mama, la mary tuvo a su mama, yo no siento el respaldo de la mia para esas cosas, para que, para que despues me lo saque en cara, que debe ser triste vivir con tanto odio y rabia en el corazon, en estos momentos esos sentimientos no los voy a permitir en mi corazon, Vicente y Jaime solo me colman de felicidad, y asi lo voy a mantener, solo lo lamento por ella porque se esta perdiendo una etapa muy bonita y yo tambien soy un poco rencorosa lo unico que va a lograr es quedarse sola cada dia mas.

El proximo 4 de Julio con Jaime cumplimos 1 año de vivir juntos es nuestra casa, fue un paso dificil pero muy beneficioso para mi y para Jaime tambien yo creo, para mi creo que fue mas fuerte que para Jaime. Creo que vamos por una super buena senda, los dos teniamos cosas complicadas con las cuales lidiar del otro pero creo que hemos encontrado nuestra estabilidad, rezo a Dios para que nos ayude con nuestro dia a dia, espero que tu hijo mio seas muy muy Feliz, esa es mi mision hoy por hoy que seamos una Familia Feliz, nosotros estamos abiertos para que con tu dulzura nos enseñes.

Este es nuestro bebe hermoso!!!

Cuando lo vi no lo podia creer, mira los avances de la Tecnologia que hace posible que hoy pueda verle su rostro antes de que nazca, su nariz es perfilada y finita igual que la mia, me reia mucho mientras mehicieron la ecografia, no le podian tomar la foto porque siempre tenia sus manos en la cara, bueno para moverse, sus manos siempre en su cara como podran ver en la foto, mi placenta era su tuto, siempre tenia pegada la carita a la placenta, es hermoso mide 35.6 cms y pesa 1.039 kg . Despues de hacermela llegue al trabajo , no tuve tiempo para disfrutarla, cuando llegue a la casa lo mire con detension, y no pude evitar el ponerme a llorar, le di las gracias a Dios nuevamente por estar bendita, iluminada.

Viejo mi querido viejo....

Pucha que es importante el Padre en Nuestras vidas, normalmente las urras se los llevan las mamas, claro no es menor la tarea que ellas cumplen, pero el papa tambien es importante. Mi papa por ejemplo nunca fue el hombre imponente, agresivo que impone las ordenes, mi papa era el que lloraba cuando por alguna razon me portaba mal y le tocaba pegarme por alguna maldad que habia hecho, porque mas que dolerme a mi le dolia mas a el. El que hace pan amasado y sopaipillas mas ricas de todo el mundo para cuando hace frio, el que para el 18 de Septiembre deja hecho el pinito de las empanadas el dia anterior para que este mas rico. El que cuando le dicen cosas feas se rie, aunque le duelan para que no lo veamos triste, el que no toma nunca y cuando quiere tomar deja de hacerlo porque sus hijas le dicen que pare, el que fue capaz de comprender los deseos de su hija enamorada y sin impedirme nada me hizo entender y hacer lo que hoy somos con Jaime una nueva Familia. El que me lloro a puerta cerrada al ver mi cuarto vacio cuando decidi irme de la casa a forjar mi propio futuro con el hombre que yo habia elegido, nunca supieron que muchas noches yo tambien los lloraba desde la mia . No es un Santo, es un ser Humano ha tenido sus caidas a lo mejor no de las mejores, pero se le ama enormemente por como es, porque entrega esa calidez de ser Humano de la cual siempre me sentire orgullosa, porque siempre se saco la cresta por tenernos lo que queriamos, porque estudiaba todas las noches despues de trabajar pensando en nosotros, para darnos mejor bienestar.

Gracias papa por ser como eres, te amo y te admiro mucho. Dios me bendijo dandome la oportunidad de tener un hijo hombre porque el sabia que muy en mi interior yo queria darte a ti, un nieto hombre con el cual pudieras jugar y enseñarle esas cualidades que tu posees, espero que el tenga tambien eso que me dijo una vez jaime que dice que tienes y que yo tambien tengo, calidez de hombre bueno.... Viejo mi querido viejo.

Te deseamos lo mejor en tu dia Papito lindo!!, te queremos mucho Vicente, Jaime y yo

It´s a BOY

Ayer fui al Doc, me encontro super bien, presion ok, peso 72 kilos bien. Todo bien le estabamos viendo su cabezita, su columna vertebral su corazoncito y de repente llegamos a medir el femur y ahi lo pillamos , es Hombre !! deberia haber apostado, yo sabia que era hombre, el hermano mayor, siempre quise tener un hermano mayor que me protegiera, porfin uno mas en la familia entre tanta mujer , Vicente.

5 Meses

Pareciera que fuera ayer cuando me entere que estaba embarazada, en general he tenido un embarazo tranquilo, solo por algunos eventos molestos pero de esos siempre hay. El bebe esta bien, yo estoy bien pero podria estar mejor claro esta. estoy tratando de llevar mi embarazo con la mayor alegria posible pero estoy clara que quedandome en el trabajo en el que estoy no va a ser posible, pero hijo, no importa ya nos vamos a ir de ahi, ya se mueve lo siento y lo veo , lastima que el papa aun no lo sienta

Porque la vida nos hace esto??

Hoy cumplo mi primer dia en la semana 19 luego tendre 5 meses, hoy andube viendo Salas Cuna. Casi caigo en depresion los jardines son muy bellos y la gente parece ser muy simpatica, pero pucha que duele pensar, no tengo ni 5 meses y ya ando viendo donde dejar a mi bebe..... Y eso que estan fomentando los nacimientos, estaba super embala y derrepente me di cuenta, que aun ni lo tenia en mis brazos y ya estaba pensando donde dejarlo, es triste. Ademas es caro, minimo 170 lucas por aca donde yo trabajo, y la jornada mas larga es hasta las 19.00 hrs, porque una madre tiene que estar pensando en estas cosas en vez de estar disfrutando de su maternidad, alguien me puede explicar, Perdoname otra vez mi amor no es que quiera dejarte si por mi fuera estaria contigo siempre... tu sabes que te amo

Todo esta Mejor!!

Me quedan 4 dias para entrar a la pega, la verdad es que si estoy un poco aburrida en casa, pero igual me quedaria ...jajajaj, las cosas con mi waton estan mucho mejores, seguimos hablando nuestras dificultades , las estamos tratando y comprendiendo de a poco, Mucho mejor!! el es una persona maravillosa, a veces los dos somos testarudos tenemos personalidades fuertes pero vamos saliendo victoriosos de esto. De eso se trata la vida en pareja no? los pro y los contra

Segundo Control

Este jueves fue nuestro segundo control, se le veian los huesitos de la manito, su columna e inclusive lo pillamos saltando, inquieto como el solo del ratito en que el doctor lo examino tenia la cabeza hacia abajo, despues hacia el lado izquierdo, despues para el lado derecho, uff como se movia, me dieron licencia por unos dias, tiene que haber visto algo el doc, mas lo que Jaime converso con el sobre mi trabajo y mis crisis de angustia. Bueno el embarazo en si ha sido bueno pero las condiciones exteriores y lo que ha provocado en mi como ser, como cuerpo no han sido de los mejores, me he sentido poco comprendida por mi pareja, le cuesta involucrarse en este periodo,a lo mejor es porque yo ando mas sensible hay cosas que me dice que derrepente duelen y la verdad eso me da un poco de susto, yo espero que si.

El Viernes en la mañana le hicieron una regresion a uno de estos cabros del reality de la Granja y lo hicieron retroceder hasta el vientre materno, y el contaba su experiencia, que en el lugar que estaba era calentito pero humedo, rico! pero que el sentia pena porque el sabia que a su mama se sentia sola, sentia cuando comia cosas dulces, sentia cuando lo tocaban. Entonces Fue que apague la tele y hable con el, le dije "Hijo, no creas que no te quiero , desde hace mucho que te esperaba, aunque la mama tenga pena algunas veces tu debes sentirte contento porque la mama te ama y siempre lo hara, y si llegase a pasar alguna cosa triste en nuestro camino hay mucha gente que nos quiere, mucha" pagaria por no hacerte sentir asi hijo, pero no se como evitarlo... perdona.

¿Madre Soltera?

No es que crea 100% en los brujos pero la idea de escucharlo me aterro, nunca me lo habia planteado. Mi mama se fue a ver las cartas con gonzalo y el le habria dicho que yo iba a ser mama soltera, claro que ella no me lo dijo me lo dijo mi hermana chica no sabia que mi mama no me lo habia dicho, no importa kathy me sirvio para pensar muchas cosas.

En este periodo donde estas muy sensible es heavy, verse en esa situacion yo siempre decia bueno no sera la primera ni la ultima pero ahora que yo estoy embarazada pasar por algo como eso es super triste y fuerte, Jaime es una persona muy buena tenemos nuestros altos y bajos pero yo en el fondo de mi corazon no siento que sea uno de esos. Pero si me llegara a ver en esa situacion yo creo que cuando uno tiene a su hijo (a) en sus brazos te debes sentir omnipotente y logras sobreponerte a todo, y a todos, ahora es aterrador pero no me preocupa tanto se que la fuerza una vez nacido sale a chorros como la leche materna.

Este es mi bebe

Hola les presento a mi bebe, el Miercoles fui al doctor y sentimos sus latidos, se movia harto un monton, que raro es no sentirlo aun con todo lo que se movia. Mis hermanas dice que sera niña , pero yo creo y quiero que sea un hombrecito, bueno sera de dios que sea sanito no mas es lo mas importante, voy a ir colocando algunas fotos de mi bebe para que lo vean en su progreso y tambien les avisare si es hombre o mujercita, besos a todos

Chao

Ser mama es....

El lunes me entere que voy a ser mama, todavia estoy en shock, lo sabia de antes, como? no se lo soñe, note cambios fisicos en mi. Soy feliz, es lo que mas quiero en la vida, me va a cambiar tremendamente esto y a los que estan a mi lado , voy a convertir a abuelos en bisabuelos, a mis papas en abuelos a mis hermanas en tias y sera la primera guagua de la familia de esta generacion, ya me los imagino, babeando, a Jaime lo voy a hacer padre y yo voy a ser Madre que lindo, estoy muy emocionada y me siento rodeada de mucho amor y ternura. Ojala DIOS me permita ser la mejor madre para el y por ti bebita o bebito luchare toda mi vida, gracias a todos por el apoyo, pronto les traere una foto de mi bebe , que estara chiquitito pero estara.

besos
la mama